Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
    — Лечу как—то над городом и вижу:
    — Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
    — Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
    — Да нет, не она — человек—невидимка!

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
    — Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
    — Нет, я этого сделать не могу.
    — Но как же так, почему?
    — Нет и все — вера не позволяет.
    — Мы вам заплатим, только…
    — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Пациент приходит к окулисту:
    — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    — Какой именно?
    — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  • Надпись на олимпийском стадионе:
    — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

  • Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

  • Программист:
    — Сегодня у сына день рождения.
    — И сколько ему исполняется?
    — 1024 дня.

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • Змей Горыныч.
    Левая голова говорит правой:
    — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
    — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Продавец! Почему яйца грязные?!
    Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
    — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
    — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

  • — Мамочка, спой песню про мышку—шумелку!
    — Да не знаю я такой песни!
    — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись...

  • — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
    — Да что вы говорите? И на сколько камер?

  • Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

  • Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.

  • Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

  • Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
    — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
    Папа устало вздыхает:
    — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Жена говорит мужу:
    — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

  • Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

  • Объявление в зоопарке:
    Страусов не пугать. Пол бетонный!

  • Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
    Раздаётся вздох облегчения:
    — Ох, а ты говорила не войдёт!

  • Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

  • Блондинка в автошколе. Инструктор:
    — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
    — А можно своими словами?
    — Да.
    — Вжжжж, вжжж, вжжж...

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • — Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
    — Любимый обещал, любимый сходил.

  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  • Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

  • — Вчера ходила по магазинам.
    — Шопинг?
    — Нет! С такой зарплатой — зыринг!

  • Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
    — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

  • — Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
    — Бабуля, это ж миксер.

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • Блондинка жалуется своей подруге:
    — Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит:
    — Поменяйте работу!
    — Ну и что тебе мешает?
    — А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!

  • Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
    — Хочу быть Героем Советского союза!
    ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

  • — Дорогая, выходи за меня замуж.
    — А ты будешь верным?
    — Да.
    — А любящим?
    — Да.
    — А козлить при разводе не будешь?

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц