Самые свежие смешные анекдоты до слез

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
— А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
— Краска — она, как водка.
— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что—же она сама не подошла?!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая—то ты... нелепая...

Радостный Петька забегает в хату:
— Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их.
На следующий день:
— Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
— Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
— Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
Петька объяснил. Василий Иванович:
— А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по—моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
— Девочка лет 16—самый класс!
— Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
— Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих туфлях.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Одна блондинка обращается к другой:
— Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
— Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул...

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит:
— Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!
Садист:
— И я бы поживился!
Никрофил:
— И мне бы досталось!
Экстримал:
— МЯУ—мяу—у—у!

— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог, но бык лучше.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
— А среднему классу смешивал...

Отца близнецов спросили:
— Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
— Ничего страшного, — пояснил отец.
— Один шумит так, что второго не слышно.

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Мать— мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Петькой играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
«Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»