Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    — Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • Встреча на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саня!
    — Вот это да, ты даже имя поменял?!

  • Пациентка — врачу—косметологу:
    — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
    — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
    — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
    — И что он сказал?
    — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

  • Коктейль "Прощай 8 Марта".
    Выпивается вечером седьмого.
    Рецепт:
    1 литр водки,
    1 литр пива.

  • — Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
    — Хорошо, я в 18:30 зайду.

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама возмущенно спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
    — И что?
    — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

  • Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

  • Американский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Жена кричит на мужа:
    — Скотина, мой за собой посуду!
    — Не могу!
    — Почему?
    — Копыта мешают!

  • — А я вот вообще сова.
    — Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    — Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • — Через 800 метров поверните направо...
    — Через 500 метров поверните налево...
    — Похудейте на 10 килограмм...
    Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

  • Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • — Але, это морг?
    — Нет это баня.
    — Блин, а мне нужен морг.
    — Ну, Вы помойтесь для начала.

  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    — Что—то сегодня неудачно...
    — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    — О, голубые идут!
    — Почему?
    — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • — Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
    — Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
    — Папа, хочу самолетик!
    И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
    — Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

  • Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

  • — Ты жаворонок или сова?
    — Птеродактиль.
    — Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
    — Я, по ощущениям, тоже.

  • Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
    — Я не сдираю — я переезжаю.

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

  • В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
    — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
    — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
    — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
    — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
    — Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышелиз дому и перегнал машину.
    Через 2 дня они снова слушают радио:
    — Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улицпарковать машины на четной стороне.
    Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
    — Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
    И тут радио отключилось. Муж:
    — Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
    Жена, после долгих размышлений:
    — Знаешь что... А оставь—ка ты ее лучше в гараже...

  • — Ты — шлюха!
    — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

  • — Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    — Почему, сынок?
    — Я вчера им обещал!

  • Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
    — Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
    Прокурор:
    — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
    — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц