Самые свежие смешные анекдоты до слез

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда....

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем—то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
— Какой хочу, такой и пускаю.

Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Приходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
Доктор:
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
— Осторожно, педофилы?..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
— Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
— Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
— А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
Пилот поворачивается:
— А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

— На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
Претендент:
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

— Почему яблоко из "apple" надкусанное?
— Это робот из "android" откусил его.

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

— Шутки у тебя какие—то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
— Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
— Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
— Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
— Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
— Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
— Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Нет. Я алкоголик, но не бабник!

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
— Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Один приятель говори другому:
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
— А за кальсоны?

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
— Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.