Самые свежие смешные анекдоты до слез
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала.
— Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
— Ну как я вам ништяк гола забил?— Твой сын все еще ходит в мединститут?
— Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.— Доктор, у меня запор!
— Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
— Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
А вот у вас — какой % негров в руководстве?
Американец вытаращил глаза, и отвечает:
— Понятия не имею... а зачем их считать?Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась...Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.Пациент жалуется своему врачу
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его—то будильником.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 36.
— А может не 36? А может 63?
— Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись:
— Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
— 42.
— А может 24?
— Может, и 24.
— Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись:
— Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
Входит следующий.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 33!
— А может трид а, это Вы, Штирлиц!Вечер, студенческое общежитие.
— Люся, ты куда?
— Экзамен пересдавать!
— А, хорошо… Презервативы не забудь!Хочу — мечтаю.
— Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.