Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
    — Я—я—я за—за—за
    — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
    — Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
    — Я пошутил.

  • На экзамене по латыни студент—двоечник случайно вызвал дьявола.

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    — Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

  • — Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
    — Не может быть! Но все равно очень дешево.

  • — Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
    предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
    шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
    — Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
    Портной отвечает:
    — Потому что у меня двойня.

  • Вовочка говорит отцу:
    — Слушай, пап, дай мне стольник!
    — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
    — Ты прав, пап! Дай тысячу!

  • — Колян, наш Мишка похоже гей!
    Леха, как ты определил?
    — Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

  • — Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
    — Что, меня включили в черный список невъездных?
    — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
    — Особенно горячо играет Отелло.
    — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
    — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    — А кур я куда дену?
    —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

  • — Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    — Почему ты так думаешь, сынок?
    — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • Прибегает мужик к соседу и кричит:
    — Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед:
    — У тебя ведь есть свой колодец!
    — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
    — Гражданин, Вы скоро умрёте.
    — Почему?
    — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

  • — Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
    — Я брился.
    — Когда?!
    — Когда ты начала одеваться.

  • Сказка принцесса на горошине:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

  • Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
    — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
    — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
    А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

  • Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
    Мама говорит ему:
    — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
    — А что, он к тому времени сам не докрасит?

  • — На соревнованиях по брейк—дансу Колобок взял первый приз!
    — Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

  • Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

  • — Что такое философия?
    — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
    — Тот, который грязный.
    — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
    — Чистый.
    — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
    — Но это ж чушь!
    — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

  • На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
    — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
    Соседка жены умиляется:
    — Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
    — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

  • К наркоману стучится полиция:
    — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
    — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

  • Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
    — Детей приносит аист...
    — Детей находят в капусте...
    — Дети родятся в больнице...
    Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
    — Могу я вынуть и показать?..

  • — Угостите даму бокалом белого вина?
    — Ой, нет, я дома давно убирался.
    — Какое это имеет отношение к…
    — Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

  • Вовочка приходит пьяный домой.
    Мама:
    Вовочка, ты пьяненький?..
    — В жопочку...

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц