Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
    — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала!
    — Служу Советскому Союзу!

  • Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
    — Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

  • Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
    В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

  • Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Отец рассказывает Вовочке:
    — Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    — Когда же ты начал врать, папа?

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

  • Переписка по ICQ:
    — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
    — Уголовный кодекс?

  • — Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
    — Ну ты красавчик, что тут скажешь!
    — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

  • — Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
    — Привет, здесь не занято?
    — Приветик, нет!
    — Ну я стул возьму тогда.

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
    — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

  • — Я знаю все позы Камасутры!
    — Ого! Ты так помешан на сексе?
    — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

  • Известного хирурга как—то спросили:
    — Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    Женитьба.

  • Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • Бог создал сон и тишину.
    — А чёрт — подъём и старшину!

  • — Ты сегодня ела что—нибудь?
    — А йогурт считается?
    — Да.
    — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

  • Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
    — Петька, пора раскрывать парашют!
    — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
    — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • Хакерская любовь:
    Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
    Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Муж, жене:
    — Что это?
    — Это уха..
    — А почему там свекла плавает?
    — Ну тогда борщ..
    — А что там рыба делает?!
    — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

  • Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

  • Разговор директора и системного админа:
    — На хер, быстро ко мне!
    — Я не Нахер, я Хакер!
    — Мне похер — бегом!

  • Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • В глубокую яму попал лев.
    А рядом растет дерево.
    На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

  • Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
    1—й гаишник:
    Пьяный, что—ли?
    2—й:
    — Да нет, шины прогревает.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

  • — Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
    — Папуля! Вот забеременею и брошу!
    — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

  • "Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
    Возможно, по буквам.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
    Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!

  • Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    — Кастрюла на кухне.
    Я говорю:
    — Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    — А что свалил ?
    А вы говорили неизлечим!

  • — Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
    — Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
    — Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц