Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
    — Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
    — Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук:
    — А что ты ещё на 5 штук—то нашёл?
    — Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

  • Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

  • Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
    — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • — Сынок сбегай в магазин.
    — А волшебное слово?
    Интернет отключу.
    — Что купить—то?

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

  • Встретились два пенсионера. Обсудили то да се. Потом один и спрашивает:
    — Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
    — Да никак. Он у меня уже отпал.
    — Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • Жена, вздыхая, говорит мужу:
    — Ну, вот. Мама уехала.
    — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    — Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

  • Разговор двух парней:
    — Я сегодня видел двух обнажённых девушек купающихся в полынье.
    — Моржи, наверное.
    — Одна точно морж, вторая симпатичная.

  • Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

  • — Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата...
    — Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

  • У женщины—штангистки спрашивают:
    — Вы боитесь изнасилования?
    — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

  • Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

  • Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
    — Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
    — Я их никогда не носил.
    Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
    — И правда чисто!
    В трактор садится:
    — И правда тепло!

  • Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
    — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

  • В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька, сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
    — Вторник!
    — Неправилно, а Вовочка?
    — Четыре...
    — Правильно, а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
    — Используйте только качественную резину!

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • Встречаются два ветерана войны:
    — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
    — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

  • Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • Надпись на могильной плите:
    Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

  • Звонок в гостинице дежурному по этажу
    — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    — Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • — А какой третий по распространённости язык в Москве?
    — Русский!

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  • Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.

  • Синоптика спрашивают
    — будет или нет снег в Новый год?
    — Да нет наверное скорее всего может быть. — Отвечает синоптик.

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
    — Кто там? — спросила мать.
    — Мама, это я. — отвечает сынок.
    — Нет гонишь, мама — это я.

  • — Засунь своё мнение в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

  • — Скока брать, Серега?
    — Возьми три, чтобы за второй не бегать!

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

  • — Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
    — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
    — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

  • Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
    — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
    — Но почему, поручик?
    — А ему терять нечего.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц