Самые свежие смешные анекдоты до слез
В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночиИдет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош вертолёт покажу?
— (улыбаясь) Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заяс, ты шо офегел?!
— А не надо было к винту подлазить!В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипедКончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
— Красный червяк.
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
— Офигенный лещ.Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Два мужика в коммуналке:
— Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
— Расскажите, как было дело?
— Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
— Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
— А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
— Сижу я в холодильнике.Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.Звонит доктор своему пациенту:
— У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с плохой, наверное.
— У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
— Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
— Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
— Теперь решило просто поиметь.Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет..— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай.
— Ты уже и так о себе всё знаешь!После сорока кошки только начинаются.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.