Самые свежие смешные анекдоты до слез
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!— Нам нужно расстаться...
— Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
— Нет, в тебе. Ты человек — говно!Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.Останавливает гаишник нарушителя.
— Документы пожалуйста...
— Нате (дает)
— Что ж это вы так? Не положено!
— Как не положено!? А на восьмой странице???
— А! Положено!Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
Вовочка:
— Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм… не трогать.— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
— Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
— Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
— Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.Блондинка на иномарке в автосервисе:
— У меня машина дергается и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
— Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
— Подтверждаю!На поляне возле костра сидели люди.
— Кастраты — подумал Штирлиц.Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвёмся!Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню..Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают:
— Что с Вами случилось?
— В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка:
— Иван Бредович Питт!Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А—а—а!
Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.Парень кричит под окнами:
— Любимая, ты только моя!
Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
— Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
интернет! А пока она моя и мамина!Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
— Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
Другой ему отвечает:
— НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
— Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница.
— А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.