Самые свежие смешные анекдоты до слез

Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та—ак, хорошо!
— Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в—третьих?
— А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч — я бы удивился.
А если бы на ухо шепнули, что на самом деле — миллион, вообще бы офигел!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

— Вы служили в армии?
— Нет.
— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:
— А что такое скайп?
А ей отвечает другая:
— Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают.
— А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто—то стащил?

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
— Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
— На—ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
— Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..."
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
— ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
И думает:
— Слава богу что не сегодня!...

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— .... Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами.
Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Разговор по телефону:
— Здравствуйте,а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

У меня был тяжелый день последние полгода.

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
— Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
На что внучка говорит:
— На мое место ты не влезешь.

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет!
— Гвозди?!
— Нет!!!
— Грабли?!
— Нет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков НЕТ!

— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не. Сушит мозги.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.

Пресс—конференция Порошенко:
— Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
— Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

Образование — верный путь к благосостоянию.
— Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Отмечание 8 марта на работе:
— Оля, тебе чего налить, вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сладкого, сухого или крепленого?
— Тьфу, на фиг, давай водки.

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
— Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
— Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
— А где ты грёб — там я и кидал...

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!