Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
    Вася, прячься, кажется муж приехал.
    — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!

  • — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    Снеговики слепили.

  • После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

  • — Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
    — Через боль.

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • Абрам после ухода гостей:
    — Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
    — Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...

  • Электричка. Цыганка — мужику:
    — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    — Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    — Ну видишь, не заслужила.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • Психиатр — пациенту—мужчине:
    — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путём.
    — Это как?
    — Дай мне 100 баксов.
    — Не дам!
    — Эксперимент окончен.

  • Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
    — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
    — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
    — Могу.

  • Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.

  • — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Хроника происшествий:
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

  • Приходит пациент к доктору и спрашивает:
    — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
    — Считаю.
    — До сколки?
    — До трёх.
    — Как, только до трёх?
    — Ну иногда до пол четвёртого.

  • Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
    — Нифига—пойдёт.
    На следующее утро:
    — Ну как спали?
    — Нормально.
    — ????????
    — А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

  • Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

  • — Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
    — День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • — Почему яблоко из "apple" надкусанное?
    — Это робот из "android" откусил его.

  • — Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
    — А кто его спрашивает?
    — Его невеста!
    — Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.

  • Заметки Робинзона.
    Месяц 1—й — "Надо побриться..."
    Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
    Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

  • — С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
    Принцесса росла, а корона нет.

  • У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

  • В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
    — Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
    В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
    — И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

  • — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
    Гей.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.

  • Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

  • — Как ты познакомился со своей женой?
    — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

  • Встретились два боксера:
    — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
    — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
    Легковес:
    — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
    — По очкам выигрываю!

  • Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

  • Моня, что такое в России большая политика?
    — Это переливание из пустого в порожнее.
    — А что тогда высокая политика?
    — Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • — Сегодня День Исполнения Желаний!
    — Ура! Я хочу принца на белом коне!
    — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

  • Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
    Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
    В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

  • ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
    1. Проведите по полке влажной тряпкой.
    2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
    3. Ложитесь спать.

  • Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
    — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
    Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
    — Ну, пусть что—нибудь скажут.
    Иван спрашивает:
    — Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    — Чирик.
    Иван филину:
    — А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    — Угу!

  • Солдаты:
    — Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
    Прапор:
    — Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц