Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • — Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    — Телевизор что ли?

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • — Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

  • Солдат жалуется товарищу по полку:
    — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
    — Это что! Наш стоит с календарём.

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    — И как?
    Греки были правы. Водой так не напьешься.

  • Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
    — Сколько у нас на румбе?
    Кадет:
    — Адын я на румбе!
    Идиот, какой курс?
    — Пятый курс, бакинский мореходка!

  • Объявление по радио на пляже:
    — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
    Машенька пишет:
    — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
    Вовочка пишет:
    — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
    Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
    — Мама у меня одна!!!!

  • Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
    Марья Ивановна, а полдник будет?
    — Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

  • Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

  • Девушка жалуется подруге:
    — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
    — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

  • Муж сообщает жене:
    — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
    — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
    — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    — О, голубые идут!
    — Почему?
    — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  • Урок истории в школе. Учитель:
    — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
    — Они сдавали их в металлолом!

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию.
    Пораженный гроссмейстер восклицает:
    — И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
    — Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.

  • — А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
    — В заповедник, конечно же...

  • Винни Пух спрашивает у Пятачка:
    — Кем стал твой дед.
    — Шашлыком.
    — А отец?
    — Отбивной.
    — А ты кем хочешь стать?
    — Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
    — Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
    — Да боюсь в тюбик не влезу.

  • Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • — Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
    — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит:
    — Бедный молодой человек!

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • Мать говорит восьмилетнему сыну:
    — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
    — О женщины, до чего же вы болтливы...

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
    — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
    — Абрам, что случилось?
    Сара, кто—то уже раньше меня встал!

  • Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц