Самые свежие смешные анекдоты до слез

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я уронил его на ногу.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
— Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
— Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
— Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень—то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

Дочь генерала — папе перед сном:
— Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
— Доча, слоники устали и хотят спать.
— Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
— Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй — ЗАЧЕМ?
Первый — А КАК?

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
— Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Известного хирурга как—то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть. Сколько Вам?
— А Маша сегодня работает?
— Нет.
— Спасибо. Я передумал.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!

Умного стада не бывает, — есть смышлёные бараны.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

— Я художник, я так вижу!
— Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
—Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
—Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
— Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

— Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
— Старина трясся, но подниматься отказывался.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
— Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав!Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.