Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

  • Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    — Какая глупая и нелепая смерть...

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Прежде, чем что—то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

  • — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?

  • Работа за еду. Вместо тысячи — плов.

  • Встречаются два друга.
    — Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
    — С кого?
    — Он так быстро ушел, что я не успел узнать.

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
    — А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

  • В музее.
    — А это Минерва.
    — А вон тот, что за нею, это ее муж?
    — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

  • В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

  • Депутат приходит к врачу:
    — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
    — Вот, держите.
    — Но это же слабительные свечи!
    — Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

  • — Слышал, у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Всю левую сторону отняло...
    — А член?
    — Успел направо перебросить...

  • Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

  • — Вот вам таблетки.
    — Я их пить не буду.
    — Почему?
    — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

  • С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

  • Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

  • — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

  • Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    Бабка отвечает:
    — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

  • — Как поживает ваш муж?
    — Он стал жертвой науки.
    — Неужели рентгеновские лучи?
    — Нет, отпечатки пальцев.

  • — Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    — Сгори со стыда, чудовище жирное!

  • — Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
    — Надеюсь ты не плакала.
    — Нет, они меня не догнали.

  • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я горжусь тобой!!

  • Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
    — Вовочка, что случилось?
    — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
    — И что — укусила?
    — Не, батя веслом убил!

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
    — Это всё анатомия, поступки—то будут?

  • Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
    — Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка:
    — Сколько раз?...

  • — Завтра у нас будет много денег.
    — Откуда?
    — Я купила принтер.

  • Разговор двух матерей:
    — Что—то твоего Магу не видно...
    — Да он сел за учебники...
    — Собирается поступать в институт?
    — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
    Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
    Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
    — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
    — А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
    — Это почему же?
    — Потому, что я уже довольно долго прожил с женатыми людьми.

  • Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

  • — А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
    — А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

  • Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
    — Что вы делаете, волки?!
    — Молчи, козёл!

  • Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

  • Девочкадистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром — 10.
    — А без бригадира?
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

  • Парень кричит под окнами:
    — Любимая, ты только моя!
    Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
    — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
    интернет! А пока она моя и мамина!

  • — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    Снеговики слепили.

  • Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
    — Мадам, тысяча извинений и т.д.
    Джентльмен по рождению:
    — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц