Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • — Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
    Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
    — А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

  • Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
    — Третье место — БМВ.
    — Второе — Мерседес.
    — Первое — три Калины желтого цвета.

  • Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    — Правилами предусмотрен и этот случай:
    — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

  • Алкаш рассуждает:
    «Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

  • Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
    — Ох и отъемся сегодня!
    — С чего бы это?
    — Хозяин на рыбалку ушел.
    — Что, думаешь, рыбки принесет?
    — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

  • По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
    — Муттер! Муттер! Муттер!
    — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
    И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

  • Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • — Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
    — Градусник!
    — Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

  • Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

  • На магазин Рабиновича наехала налоговая.
    — Почему не платите налоги с прибыли?
    — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...
    — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
    — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Сельский поп молится Богу:
    — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
    Голос с неба:
    — Потому, что они меня не достают...

  • — Чем отличается зимний рыбак от летнего?
    — Та же пьянь, только в валенках.

  • Женщина заходит к соседке:
    — Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
    Та выносит.
    — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • — Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
    — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
    — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  • Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

  • Надпись кровью на стене женского туалета:
    — Ура! Я не беременна!!!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

  • Отец спрашивает сына:
    — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
    Сын, с вызовом:
    — Да. А что?
    — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
    — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

  • Записи в ежедневнике женщины блондинки.
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

  • Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
    Директор:
    — Скажите, а кто вы по гороскопу?
    Девушка:
    — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

  • Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

  • Умирает старый еврей. У постели жена.
    Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

  • В купе поезда бабуся говорит братку:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..

  • Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.

  • Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

  • А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
    — У меня уже задница заснула!
    — Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...

  • — Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Простите, хера или числа?

  • Петя интересуется у мамы:
    — Что за разновидность рыбки — секретарша?
    Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
    — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

  • Контроллер — пассажир:
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор!?
    — Ваш билетик!!!
    — Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • — У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
    — И как же вы их различаете?
    — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц