Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вы свободны?
    — Нет.
    — Заняты?
    — Нет.
    — Как это понимать?
    — Равнодушен.

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • — Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
    — Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

  • Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так.. один еще, значит, где—то катается.

  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
    — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
    — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
    Через две минуты повторный звонок:
    — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

  • Кристина Орбакайте поёт:
    — Мир, в котором я живу, называется мечтой!
    — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!

  • К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
    — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
    Папа отвечает:
    — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
    Сын принёс.
    — А теперь на место унеси.
    Унёс. Возвращается и спрашивает:
    — И что?
    Папа:
    — А пальцы—то жирненькие...

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
    — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Я хочу стать Президентом России!
    — А ты, Петя?
    — И я Президентом России!
    — А ты, Володя?
    — А я хочу стать водителем—дальнобойщиком!
    Россия — страна несбывшихся детских надежд!

  • Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

  • Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

  • Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Врач—психоаналитик пациенту:
    — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    — Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    — Вы симпатичный!

  • Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
    — Ну как едит?
    — Да вот на днях мерс обогнал!!!
    — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
    — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

  • — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
    — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
    — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • Радио выпуск новостей:
    — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
    Слушатель:
    — Ага. Причём, всё это — одно животное.

  • — Через 800 метров поверните направо...
    — Через 500 метров поверните налево...
    — Похудейте на 10 килограмм...
    Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

  • Объявление, написанное от руки:
    — Продам бультерьера:
    — Злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!».

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • В Макдональдсе.
    — За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где—то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
    Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
    — Да не ем я это говно.

  • Несется по улице "Скорая помощь":
    — Мы его теряем... мы его теряем...
    Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    — Доктор, мне больно когда я так делаю!
    — Дык не делайте так!

  • — Самые лучшие повара — мужчины.
    — А самые лучшие поварихи — женщины.

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
    — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

  • На уроке географии в средней школе:
    Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  • Сложно быть дураком — слишком много конкурентов.

  • Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
    — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Вижу..
    — Доктор, а я еще заикаюсь..
    — Слышу..
    — А еще меня вчера скорая сбила..
    — Знаю..

  • Хоронят тещу.
    Священник:
    — Смерть забирает лучших из нас.
    Зять друзьям, тихо:
    — К счастью, она иногда промахивается.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Мать говорит отцу:
    — Почитай ребёнку сказку.
    — Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц