Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
— Что здесь случилось?
— Декана выкинули за окно.
— Как я мог пропустить это зрелище?
— Не переживай, его сейчас на биз выкинут.— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
— У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
— У, рогатенький, ты еще и ябеда...— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
— А ну—ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
— Хочу.
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.Друг познается во время еды.
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!— Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это независимое тестирование школьников!Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
— Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— окорочек
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— КрыжовникПрежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
— А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер!— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты офигел? 4
— Это ты офигел.. 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че—то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
пауза
— Ты это... Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
Взрослая жизнь — зашибись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.