Анекдоты про траву

25 Августа 2022 12:16
  • — Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
    — Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

  • — **ясе, а где обои?
    — Вчера вечером ремонт захотели сделать.
    — Ну а почему только половину ободрали?
    — Трава закончилась…

  • На пикнике:
    — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

  • Хуже всего курить траву эфиопским детям.
    Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

  • — Закинул старик невод и вытащил траву.
    — Посушил травку, покурил.
    — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

  • Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
    — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
    — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...
    — Почему это?
    — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

  • — Сивка—Бурка — вещая курка, встань передо мной, как лист перед травой!
    — Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас — у лошадей ассоциативный ряд послабее будет..

  • — Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
    — Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская.
    — Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
    — И молвила ему свинка человеческим голосом:
    — Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!


  • — Привет, я Мозг.
    — Привет, я Натс.
    — А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...

  • — Представляете, у нас один мальчик траву ел!
    — Может, это щавель был?
    — Нет, это мальчик был!

  • Стишки про траву

    Девочка Маша в поле гуляла.
    Мина в траве незаметно лежала.
    Хотела Маша сделать пи—пи…
    Долго летала «Пи—Пи» по степи..

  • — Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше».
    — Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее.
    — Они были не реферальными
    — Они были в Сибирь

  • Объявление в газете:
    — Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

  • —... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
    Как Новый год??!!

  • — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
    — Ну, это еще не так страшно...
    — Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

  • Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
    Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
    А бабуля отвечает:
    — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!

  • — Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
    — Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд—то послабее.

  • Философов тоже посещает Муза, только — обкуренная.

  • Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
    — Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
    — На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

  • — Ты кем работаешь?
    — Делаю людей умиротворенными и добрыми.
    — Че, пастор, что ли?
    — Не, траву продаю.

  • — Ал—л—лё! Кал—ля—ян! Трава есть??
    — Вообще—то это милиция!!!
    — О бл*ть...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90