Анекдоты про траву
— **ясе, а где обои?
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик — а нечего.— Закинул старик невод и вытащил траву.
— Посушил травку, покурил.
— И рыбы заговорили и желания начали исполняться.Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой:
— Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю?
— Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз...
— Почему это?
— Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...— Сивка—Бурка — вещая курка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас — у лошадей ассоциативный ряд послабее будет..— Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
— Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская.
— Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
— И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!— Привет, я Мозг.
— Привет, я Натс.
— А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!Стишки про траву
Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи—пи…
Долго летала «Пи—Пи» по степи..— Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше».
— Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее.
— Они были не реферальными
— Они были в СибирьОбъявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд—то послабее.Философов тоже посещает Муза, только — обкуренная.
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.— Ал—л—лё! Кал—ля—ян! Трава есть??
— Вообще—то это милиция!!!
— О бл*ть...