Анекдоты про траву
Муж говорит жене:
— Милая, я заболел...
Жена:
— Выпей отравы, тварь... .
Муж:
— !!! ! ! ??? ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!Наркоман приходит к другу
— Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
— Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
Гуру:
— Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?Студент:
— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
— Да... А где же трава?
— Съела корова.
— А где же корова?
— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос:
— В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.Стишки про траву
Девочка Маша в поле гуляла.
Мина в траве незаметно лежала.
Хотела Маша сделать пи—пи…
Долго летала «Пи—Пи» по степи..Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит:
— Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
— Вы что, траву курили?
— А как догадался???
— "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?— Уважаемый, Вы — гоблин!
— Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
— Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!Три девушки:
— Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова...
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
— Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
— Бля, бля, бля...
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не "пля—пля"... этто убийство.....Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
— "Чайку" маршала такого—то, к подъезду!
— Петька! — кричит Василий Иванович.
— А где моя "Чайка"?
— Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит—то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."