Анекдоты про траву

25 Августа 2022 12:16
  • Муж говорит жене:
    — Милая, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь... .
    Муж:
    — !!! ! ! ??? ???
    Жена:
    — Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

  • — А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
    — Так ему по хрен!..

  • Наркоман приходит к другу
    — Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • Из делового письма:
    — Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • Студент:
    — А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
    Учитель (удивленно):
    — Да... А где же трава?
    — Съела корова.
    — А где же корова?
    — Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

  • — Знаешь как плов готовить?
    — Нет. Как?
    — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.

  • Разговор по телефону:
    — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

  • — Надо Сереге звонить. Алло.
    — И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос:
    — В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
    — Извините, я, кажется, не туда попал.

  • Стишки про траву

    Девочка Маша в поле гуляла.
    Мина в траве незаметно лежала.
    Хотела Маша сделать пи—пи…
    Долго летала «Пи—Пи» по степи..

  • Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит:
    — Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
    Водитель:
    — Вы что, траву курили?
    — А как догадался???
    — "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

  • Покупатель:
    — У вас есть пустырник?
    Аптекарь:
    — Есть. В настойках и в траве.
    Покупатель:
    — А тот, который в траве — его курить надо или как?

  • — Уважаемый, Вы — гоблин!
    — Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

  • Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
    — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
    Второй:
    — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
    Третий:
    — Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!

  • Три девушки:
    — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова...
    — Че это вы делаете?
    — Перед минетом разминаемся!

  • — Сынок, ты куда так поздно?
    — Пойду в нашу рощу, мама.
    — Один?
    — Нет, я с собой возьму Валю.
    — Не садись там на мокрую траву!
    — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

  • — Парень, что делаешь?
    — Курю.
    — А что куришь?
    — Траву.
    — Какую траву?
    — Что какую траву?
    — Куришь?
    — Курю.

  • Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
    — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
    Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
    — Бля, бля, бля...
    Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
    — Этто не "пля—пля"... этто убийство.....

  • Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
    — "Чайку" маршала такого—то, к подъезду!
    — Петька! — кричит Василий Иванович.
    — А где моя "Чайка"?
    — Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!

  • Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
    Таможенник: "Да что у тебя там?"
    Злой хиппи, хмуро: "Трава."
    Офигевший таможенник: "А чего она звенит—то?"
    Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90