Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

  • Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
    Есаул советует:
    — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  • На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
    — Тёща не сука, экономика не наука!
    Преподаватель себе под нос:
    — Насчёт тёщи я не уверен.

  • Приходит блондинка к стоматологу.
    Он у нее спрашивает:
    — Вы кричать не будете?
    Она отвечает:
    — А что приятно будет?

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

  • Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    Не спрашивай:
    — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
    — Да, старик... Хуже уже быть не может!
    — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • — Здорова!
    — Вижу машину взял! ?
    — Ага...
    — А какой год?
    — 1991
    — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

  • Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    — Ну, что у вас?
    Жена:
    — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

  • — Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
    — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Курите?
    — Нет.
    — Встречаетесь с женщинами?
    — Нет.
    — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

  • Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

  • В турбюро:
    — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
    — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
    — Каким образом?
    — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
    — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
    — Сигнализацию поставь.

  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей—парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

  • Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
    — Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!
    — Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр — то есть Паскаля!

  • Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
    — Они оба ездят на Мерседесах.

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
    — Раньше это называлось по другому...

  • У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
    — Ну, сынок, как первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

  • — Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
    — Обоснуй.
    — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  • Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да!

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Бармен пьяному посетителю:
    — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

  • А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  • — И сказал Северный Олень Герде:
    — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.
    Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Я знаю! Она сказала:
    — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

  • — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
    — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

  • На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    — Какое сегодня число?
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • Самые популярные самообманы:
    1. Замочу тарелку, а потом помою.
    2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
    3. Красный диплом мне пригодится.

  • Молодая жена говорит мужу:
    — Мне как—то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
    — И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

  • Старый аптекарь учит молодого.
    — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
    — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
    — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

  • — Скажи триста.
    — Триста.
    — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • — Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
    — Одна полоска — внимательный, две — где—то зазевался.

  • Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

  • — Что говорит полицейский презервативу?
    — Прикрой меня, пока я вхожу.

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Беседа в студенческой столовой:
    — Дайте, пожалуйста, две сосиски...
    Из очереди недовольный возглас:
    — Шикуешь, гад!
    — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц