Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Ещё!!!Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.Учительница в грузинской школе.
— Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
— Ми с папой пошли в лэс
— А тэпэр вопроситэлное
— Ми с папой пошли в лэс, да?Вчера с женой обои клеили...
— Сука, чуть не развелись.— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется.К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю...Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизорРассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
— Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
— Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
— Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него !)
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»