Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один еврей другому:
    — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

  • — Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
    — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

  • Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
    — Сладкое уважаете?
    — Нет!
    — Мучное кушаете?
    — Нет!
    — Ну хоть что—нибудь Вы любите?
    — Баклажаны.
    — Так вот, вам их нельзя!

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • — Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    — Так появился на свет Шрек.

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • — Дочка, а почему на плите так грязно?
    — Я яичницу пожарила.
    — Что, без сковородки?

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
    — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

  • Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

  • Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что—то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
    — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто—то украл всю его одежду!
    Голос кого—то из арабских представителей:
    — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
    Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
    — О!

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
    Петр, ти номера запамятав?
    — Так, 45 і 46.
    — А букви?
    — А хіба букви на подошвах пишуть?..

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
    Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
    — Мадам мне бы ничего за это не было?
    — Ну, разумеется, нет!
    — В таком случае: Извините, мадам!

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
    Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
    А третий мнется:
    — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
    Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

  • — Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
    — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

  • Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

  • Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
    В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
    Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
    — Привет, ты с какого факультета?

  • Пьер звонит любовнику своей жены:
    — Жан, моя жена родила двойню!
    — О! Поздравляю Пьер!
    — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

  • Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
    — Слушай, ты хоть рот закрой...
    — Не могу — язык встал.

  • Разговаривают две разведчицы:
    — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
    — А если не расскажет?
    — Hy тогда хоть пересплю.

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
    — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    — А что такое? — спрашивает НР.
    — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
    — Что с тобой?
    — Хозяин избил.
    — За что?
    — Покусал я его.
    — Да за что?
    — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше зажарь…

  • Молодые просыпаются утром...
    Она:
    — Милый, я хочу кофе в постель...
    Он:
    — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...

  • Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
    — А ты будешь следующим.
    — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

  • Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
    — Георгиевский крест или сто рублей.
    — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
    — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
    Здесь речь о чести.
    — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

  • Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
    — Ну???
    — Поставил отлично.
    — А что он у тебя спрашивал?
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц