Самые свежие смешные анекдоты до слез
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 7 гривен, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.
Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
— Не курить» и «Взяток не беру. Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте—ка мы с вами для начала закурим...Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
— Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
— Не выходит товарищ прапорщик!
— А ху.....и вы хотели 40 тон !На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
— Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
— Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...— Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
— Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу:
— Катю — МОЖНО.Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.
— Ты же девочка, а так ругаешься.
— А ты мальчик. И так ноешь.У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
— Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.
Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
— Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
— Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
— Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.