Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
    — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
    — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
    — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
    — Доктор, что со мной?
    Доктор:
    — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

  • Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
    Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
    — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
    — Нуу! Голубь — это птица мира!
    — Мой гусь тоже войны не хочет!

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
    — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • — Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
    — Давай не базарь, держи стакан!

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
    — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • — Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
    — Тоже рыбачат...

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • Разговор в трамвае:
    — Мужчина, не уступите даме место?
    — Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

  • Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
    — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
    — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
    — А где же папа?
    — Он дома остался, билет ищет.

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • — Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
    — И что?
    — И закодировал нарколога.

  • В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
    — Вы что, туда срали, что ли?

  • Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  • Тетя, скушай эту конфетку.
    — Спасибо, милый.
    — Вкусно?
    — Очень.
    — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  • Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
    Подходит священник и спрашивает:
    — Ну, и где же здесь святая троица?
    — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
    — А это тогда кто?
    — А это Понтий — пилот!

  • Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.
    Он кричит:
    — За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
    — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
    — Ну, как твои дела?
    — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

  • — Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    — Да она еще и аферистка!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз:
    — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

  • — Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
    — Это здесь клуб глупых вопросов?
    — Вы теперь наш новый лидер клуба.
    — Какого клуба?

  • — Почему вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е, что лучше было?
    — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Молитва гимназиста:
    — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  • Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
    — Сама свинья.
    — Но я же вам ничего не сказала?!
    — Зато подумала.

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
    Баба у него там.

  • План на ближайшее время:
    1.Наладить личную жизнь
    2. Подкачаться
    3. Взяться за учебу
    4. Ого я амбициозный
    5. Пойду поем.

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • — Алло, Изя дома?
    Изя еще дома, а венки уже вынесли.

  • — Алло! Прачечная?
    — Ху...чечная!!! Это институт культуры...

  • В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

  • Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
    — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
    — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

  • Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    — Починять понесли девочку.

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц