Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • Утром в автобусе:
    — Девушка, Вы замужем?
    — Нет, это я просто накраситься не успела!

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
    — Ваш муж дома?
    Я говорю ему:
    — Нет.
    Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

  • Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
    Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

  • — Как тебя понимать?
    — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

  • Директор — подчиненным:
    — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%!
    — Простите, чем в каком году?
    — Чем в следующем!

  • Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
    — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
    Муж сонным голосом:
    — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

  • — Почему вы расстались со своей девушкой?
    — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

  • Министра энергетики спрашивают:
    — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
    — Потому что нет вагонов.
    — А почему нет вагонов?
    — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

  • — Так, вы кто?
    Наполеон.
    — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
    — Но я тортик!

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
    — Потому что воздух бесплатный…

  • Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

  • — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
    — Ты счастлив?
    — Был !
    Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

  • Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
    — Иван!!!
    Из окопа высовывается Иван:
    — Чего?
    В ответ "бабах". Ваня труп.
    — Петро!!!
    — Аюшки?
    Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
    — Только не Джумабай! Только не Джумабай!

  • — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это же енот.
    — Простите, не тот карман.

  • Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

  • — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну, и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

  • — Твой сын все еще ходит в мединститут?
    — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

  • Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
    — Давай... будем Друзями...

  • — В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
    — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • Женская логика:
    — Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.

  • Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

  • Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц