Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

  • Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • Одна блондинка обращается к другой:
    — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
    — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
    — Что случилось, Андрей Вячиславич?
    — У меня богатый клиент.
    — Ну, так это же хорошо!
    — Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • — Зато у вас в квартире кот углы не метит!
    — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

  • Муж — жене:
    — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
    Жена:
    — А это сколько стоит, ну, крематорий?
    — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
    — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
    — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, женился, а нам даже жить негде.
    — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
    — Не получится: он сам у своей тещи живет.

  • Я замахнулся на нее и спросил:
    Страшно?
    А она врезала мне сковородой и спросила:
    — Больно?

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
    Например, мы придумали манжеты.
    — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Летопись:
    2020 — Самоизоляция
    2021 — Вакцинация
    2022 — Мобилизация
    2023 — ...?

  • Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
    — Тебе шо мало шо ты черный?

  • На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

  • Звонок на стройку:
    — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, еще вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • В магазине девушка спрашивает у своего парня:
    — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
    — Сто пятьдесят тысяч.
    — Как ты угадал?
    — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

  • — Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    — Крыша, сэр.
    — А почему они лысые?
    — Черепица, сэр.

  • Надпись на парте в автошколе:
    — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

  • Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
    — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    — Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад"
    Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    — Но ведь свадьба завтра, папа!
    — Я знаю, что говорю!

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

  • "Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".

  • Урок физики. Учитель задает задание:
    — Что получается в случае Q плюс Q?
    — Ку—ку.

  • — Где вы потеряли руку? На фронте?
    — Да нет. Когда в военкомат тащили.

  • Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
    — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
    Одна монашка говорит:
    — Я видела мужское достоинство.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
    Другая монашка говорит:
    — Я держала мужское достоинство в руках.
    Бог ей отвечает:
    — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
    Тут одна из монашек говорит:
    — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
    — Так в ней же 120 лошадей!

  • Одесса. Привоз.
    — Почём у вас эти ноги на холодец?
    — 40 гривен!
    — А если без носков?

  • — У тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

  • Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
    — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
    — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

  • — А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
    Второй не задумываюсь отвечает:
    — Целое, положительное!

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
    — А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

  • Красная Шапочка приходит к врачу:
    — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
    — Это и неудивительно, — отвечает доктор.
    — Но почему?
    — Ты что носишь каждый день в корзиночке?
    — Пирожки.
    — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц