Самые свежие смешные анекдоты до слез
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
— Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!Два альпиниста наконец—то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я че псих пятый этаж без лифта?!Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.— В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
— Было принято решение больше съезд не проводить.— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается...Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Мастер на все руки из жопы.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водкуЗанимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
— Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы.
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.