Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    Мужчина, вы что на поезд опоздали?
    — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

  • Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • Чем отличается хакер от юзера?
    — Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

  • "Держать за идиота" — это за какой орган?

  • Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
    — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
    — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
    Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
    — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
    Налили две. Встает Маяковский и говорит:
    — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Читает сын книгу и спрашивает отцабухгалтера:
    — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
    — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

  • — А как же любовь с первого взгляда?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.

  • За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

  • Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • "Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
    Взрослая жизнь.

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    — Погоди, я переверну кассету.
    — Да ладно, потом у меня перепишешь.

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «1 мая».
    Чукча мечется:
    — А раньше никак нельзя?!?!

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
    — Держаться спина к спине...

  • — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
    — В основном это общение происходит через социальные сети.

  • Маленькая дочка спрашивает:
    — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
    — Это, дочка, только в сказках бывает.
    — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:
    — Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала:
    — Вот свинья, опять напился!

  • Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • У качка спросили:
    — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
    — СИЛЫ!

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • Разговор двух монахов:
    — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
    — Так что же у вас случилось?
    — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

  • Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
    — Кто там? — спрашивают из—за двери.
    — Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
    — А, да, да, здесь! Заносите...

  • Женщина жалуется врачу—психиатру.
    — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
    — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

  • Дедушка Мороз первого января:
    — Здравствуйте, мои зайчики!
    — Здравствуй, я твоя белочка...

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
    — Молодой человек, не дышите на меня!
    — А на кого мне дышать?
    — Не знаю, мне все равно!
    — Так мне тоже!

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа...
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
    — Обратно не пошла... Наливай!

  • В офисе:
    — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц