Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что самое замечательное в доме на побережье?
    — Вы окружены идиотами только с трех сторон.

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Врач:
    — Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    — Не могу! .
    Врач:
    — Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

  • Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

  • Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
    — Пе—чень!
    Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
    — Селезень — это..

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
    — К счастью, — подумал турист.
    — К ужину, — подумал Дракон.

  • Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

  • Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
    Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
    — Какой класс?!
    Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
    — Буржуазия.

  • — Сколько вас тут работает?
    — С мастером — десять.
    — А без мастера?
    — Никого.

  • — Нам надо поговорить
    — О чем?
    — О нас.
    — С кем?

  • Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

  • На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
    — А что вы умеете делать?
    — Могу копать.
    — А еще что?
    — Могу не копать.
    — А лестницу сделать можете?
    — Да. Только это надо долго копать.

  • — А я вот вообще сова.
    — Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    — Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
    Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Было у царя три сына.
    — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
    — Потом на грабли наступил и средний сын.
    — Запечалился младший, да делать нечего...

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена, теща...

  • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
    — Слышите, комар летит?
    — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
    — Не попал, летает! — радостно закричали все.
    — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

  • Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
    — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
    — Ну, примерно 14 миллионов долларов...
    — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
    Девочка, как тебя зовут?
    Маша.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот хреновое лето!

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

  • Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • На собеседовании:
    — А куда делась предыдущая сотрудница?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас тут...

  • Школа, урок естествознания.
    Учитель:
    — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
    весу.
    Вовочка:
    — Но откуда крот знает, сколько он весит?

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она:
    — Фи..
    — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она:
    — Фи..
    Пилот поворачивается:
    — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • В детском саду:
    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

  • Внутри себя я лежу на пляже.

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку.
    — Это не булочка, а пирожок.
    — Ну дай пирожок.
    — Это не пирожок, а пончик.
    — Ну дай пончик.
    — Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц