Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.Новость мобильного мира:
— Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Все выходят замуж, а я за хлебом.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?— Где ты провел каникулы, Роджер?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?Жена спрашивает у мужа,
— Дорогой, я сильно глупая?
— Нет, дорогая, ты — слабо умная!Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
— Это еще зачем?
— Чтобы следующее не могло повторить их глупости!Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
— С тебя фунт и пять пенсов.
— Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
— Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
— Дааа, а папа был прав.
На пару бутербродов тут вполне хватит."Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.