Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
    — Ключ на 19.
    Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
    — Прокладку No.6.
    Опять ныряет. Выныривает:
    Ключ на 26.
    Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
    — Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

  • Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

  • День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
    Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
    — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
    Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
    — Ой, а к нам лошадка приходила!

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
    — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
    Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
    — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
    — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

  • Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • — Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
    — Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
    — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
    — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
    — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
    — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • Переписка по СМС:
    Спартак — чемпион!
    — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Объявление:
    — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
    — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
    — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

  • ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

  • Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
    — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • Пожилая женщина заходит в аптеку:
    — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
    — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
    — Да вы что, это же противозачаточные!
    — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

  • Поймал Абрамович золотую рыбку.
    — Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

  • — Как тебя вообще земля носит?
    — Ну, гравитация, тыры—пыры.

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
    — Что это значит:
    Советы во время обеденного перерыва?
    — Неужели не помните? — удивляется адвокат.
    — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

  • — Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
    — Ничего.
    — Почему?
    — А зачем?

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
    — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

  • Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь:
    — Вы — Масяня!

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
    — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
    Врач:
    — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
    — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
    — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
    — Конечно, дней восемь.
    — А когда долетишь, то умрешь.
    — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

  • Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
    — Пойду спрошу у машиниста.
    Заходит к машинисту, спрашивает:
    — Что это было?
    — Да человек по рельсам шел.
    Пассажир:
    — Так надо было давить!
    — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • В аптеке покупатель обращается к продавцу:
    — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
    — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
    — Вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
    — То есть как это одинока? — удивляется та.
    — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • — Я художник, я так вижу!
    — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц