Анекдоты про товарищей

Читайте самые смешные анекдоты про товарищей. Мы собрали все анекдоты про товарищей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про товарищей

23 Июня 2017
  • Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: — Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ—ЧЕ—ГО!!!

  • Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

  • — Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами. — Значит, я его получил в таком виде.

  • — Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья.

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. — Да я же по паспорту русский! — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Октябренок подходит к очень важному пионеру: — Товарищ пионер! — Чего тебе малявка? — Скажите, а дедушка Ленин какал? — Ммм... Ну... Какал конечно... ммм... — Но как—то честнее что—ли... добрее как—то!!!

  • Говорит секретарь на заседании партбюро: — Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  • — Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул В.И. и забрался на броневик. — Революция будет завтра, а сейчас... — он дернул подтяжки — дискотека.

  • Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

  • — Товарищ продавец, мясо свежее? — Не знаю, у меня насморк.

  • — Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?... — Наверное, домой возвращаются...

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!

  • Капитан распекает вольнонаемного. Тот — ему: — Товарищ капитан, попрошу на пол тона тише! — Это еще почему?! — Потому что я тут на полставки!

  • Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

434 Анекдота в категории