Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему "к сожалению", мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

  • В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
    — Это же невозможно?
    Посетитель:
    — Тогда в два стаканчика по 150.
    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
    Бармен:
    — Ба, да вы фокусник!
    Посетитель:
    — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

  • Современная поговорка:
    — Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

  • — Да вы двух слов связать не можете!
    — Говорите чепухи не!

  • Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
    — Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
    — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

  • Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

  • Небольшой паренек решает кроссворд:
    — Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
    Матросы.

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
    — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

  • Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

  • — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.

  • У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

  • Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
    — Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    — Ну да, вы же не любите Пикассо...

  • — В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
    — Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • — Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?
    — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
    Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    — Да, и кирзовые сапоги...

  • Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    Доктор ему:
    — Не может быть!!!
    Мужик:
    — Ну вы сами посмотрите…
    Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
    — Да вы просто феномен!
    Мужик:
    — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • — А Роза Марковна—то у нас морж!
    — Что, в проруби сегодня купалась?
    — Нет, просто крупная и с усами!

  • Профессор на лекции:
    — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

  • — У вас тут граница?
    — Да!
    — И собаки пограничные есть?
    — А то!
    — А где ж вы собак доставали?
    — Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

  • Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
    — Не надо, я и сам умею!

  • Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
    Он отвечает:
    — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • — Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина.
    — Патриотизмом страдают?
    — Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

  • Муж своей молодой жене:
    — В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

  • Паша, ты квас допил?
    — Кто кваздопил, я кваздопил???

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.

  • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

  • Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
    — Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

  • Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • — Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
    — А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

  • При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Встречаются два друга:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
    — И какое было твоё желание?
    — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    — Так радоваться надо!
    — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

  • Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    — Вы женаты?
    — Нет, я попал под машину!

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц