Анекдоты про тост

25 Августа 2022 12:16
  • — В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой.
    — Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

  • На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
    — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

  • Разговор устроителей свадеб:
    — Нельзя ставить столы буквой "П".
    — Почему?!
    — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

  • Ржевский поднимает тост:
    — За проститутствующих здесь дам!

  • — Давайте бросим пить...
    — Атличный тост!

  • Из тостов:
    — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

  • Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо:
    — Папа, я хочу тост сказать.
    Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит:
    — Тост.
    И залпом выпивает молоко.

  • Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
    — Я пью за говорящих:
    — ДАМ!

  • Грузин — судебным заседателям:
    — Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это тост, а не статья!

  • Тост тёщи на свадьбе:
    — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

  • Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

  • Площадь Гриммо, 12:
    Снейп:
    — Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
    Фред:
    — А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

  • На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова:
    — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!..
    Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся:
    — Большой тухес тоже хороший нахес…

  • — Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь.
    — Какой оригинальный тост!
    — Да, классный тамада!

  • Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.

  • Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее...

  • Последний тост на вечеринке:
    — Пусть салат нам будем пухом!

  • Поднимают тост.
    — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!?
    — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!?
    — Один размер, а удовлетворяет любую.
    — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
    — Каждый новый только очереди должен дождаться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38