Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ничего, будет и на нашей улице пункт приема стеклотары.
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
— А я с мужем розсталась!
— Почему7
— А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
— Нет..........
— Ну вот и он не выдержал)))))))))Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?Деревня. Разговор бабок на лавке:
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что у него своей руки нету?
— Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
— Господа, не упустите свой шанс.Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
— Всем не хватит, евреи могут уходить!
Через полчаса директор выходит снова:
— Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
Еще через полчаса директор выходит опять:
— Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
В очереди ропот:
— У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это—то нас и не любят.Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!Для настоящего математика пределов не существует!
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.