Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
    — Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

  • В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
    — Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
    — Очень редко и только на водку!

  • Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
    — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
    Обычные ответы:
    — Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
    Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
    — А ты что, отстал?

  • Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
    — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
    — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?..
    — Как старый мужчина!.

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
    — И член ему вытер и с салютом проводил.

  • Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
    — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
    — Почему?
    — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

  • Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
    — Я приехала поступать... нехорошо...

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

  • Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • Врач пациенту:
    — Вы выполнили мои указания?
    — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  • — Так жена надоела! — жалуется мужчина.
    — Ужас, как устал от нее!
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
    — Нет, доктор, это не поможет:
    — Она прекрасно плавает.

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • Прапорщику задают вопрос:
    — Вы работаете?
    — Да что я, рабочий, чтобы работать?!
    — Значит служите?
    — Да что я, собака, чтобы служить?!
    — А чем же вы тогда занимаетесь?
    — Я военный. Я жду войны!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    — Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    — А в чем дело? — интересуется отец.
    — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

  • Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
    — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
    Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
    — Может «кий»?
    Блондинка подумав спрашивает:
    — А у вас ластика не найдется?…

  • — Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
    — Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

  • Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая—то фигура:
    — Боитесь? — спрашивает фигура.
    — Боюсь.
    — Я, когда живой был, тоже боялся…

  • Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
    — Мне кажется, вы превысили скорость...
    — Так тебе кажется или я превысил?
    — Мне кажется, вы пьяны!
    — Так тебе кажется или я пьян?
    — Нагнитесь, я понюхаю!
    — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
    — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
    — Что???
    — Макраме!

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
    — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

  • Больной, прочтите эту строчку!
    — Не могу!
    — Да у вас, батенька, близорукость!
    — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

  • Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
    — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

  • Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраставзрослые

  • Блондинке показывают термос:
    — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
    Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
    — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
    Они спрашивают:
    — И что ты туда положила?
    — Две чашки горячего кофе и мороженное.

  • Девки, слышали:
    — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
    — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

  • Легче посмеяться над геем, чем улыбнуться под ним.

  • В цирке конферансье объявляет номер:
    Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
    Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
    — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
    Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
    — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...

  • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
    Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • — Вам какой наркоздорогой или дешевый?
    — Самый дешевый!
    — Баю, баюшки — баю...

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц