Анекдоты про торты

25 Августа 2022 12:16
  • Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
    — Ты кто?
    Он им:
    Наполеон.
    Они разочарованно:
    — У—у—у, императоров у нас полно!
    А он им:
    — Я не император! Я — торт!!!

  • — Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
    — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  • Француза спрашивают:
    — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
    На что француз, не долго думая ответил:
    — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
    — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
    — Ты уже готов, надеюсь?
    — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

  • Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
    — Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

  • Мать:
    — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • Как быть бабой:
    1. Рыдаешь.
    2. Смотришь на часы.
    3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

  • Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
    — Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

  • — О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

  • Стишки про торты

    Не сошлось на бёдрах платье,
    Юбку трудно надевать,
    Я себе сказала: «Хватит,
    Прекращаю срочно жрать».
    Сразу села на диету
    И сижу на ней весь день,
    Утром нюхала котлету,
    Днём смотрела на пельмень.
    Ночь. Верчусь, как в преисподней,
    Спать давно уже пора пора,
    Ни за что такой голодной
    Не дожить мне до утра.
    Не могла же дать погибнуть
    Я себе во цвете лет!
    Съела торт, пирог с малиной,
    Оливье и винегрет,
    Съела рыбу заливную,
    Вместе с супом и борщом,
    Из свинины отбивную,
    И потом одну ещё,
    Съела брынзу, сыр Российский,
    Сервелата два кило,
    Съела даже Муркин Вискас…
    Тут и утро подошло!

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Жена — мужу:
    — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
    — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

  • — Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
    — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

  • Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • Курение вредит здоровью.
    — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

  • — Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
    — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

  • Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
    — Мама у меня черепашка умерла.
    — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
    — Мама можно я её придушу?!!!

  • Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85