Самые свежие смешные анекдоты до слез
Верну любимого в семью. Надоел.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
—Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
—Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда я был бы либералом.Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".
Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.
Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие
Стишок Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
[Автор: Максим Толстов]— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
— Папуля! Вот забеременею и брошу!
— Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...Убил гопника — спас подсолнух.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
— А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
— Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.