Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
    — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    — Я не знаю.
    — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • — Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
    — Да они уже просто не могут не сажать!!

  • Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

  • Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были.

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

  • В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
    — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

  • Раввин:
    Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

  • Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
    — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:
    — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

  • Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

  • Цель любой женщины — достать мужа. Остальное — он достанет сам.

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
    Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

  • Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
    — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
    Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
    — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
    А тот отвечает:
    — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

  • Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

  • Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • — Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
    — Собираешься свозить меня в Египет?
    — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.
    — Похоже, что ситуация стабилизируется.

  • Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
    — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • Разговаривают два парня:
    — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    — Бывают.
    — Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    — Ну, бывают же исключения.
    — Да, тупые уродины.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
    — А обычно на мерине что ли ездишь?
    — На автобусе.

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

  • — Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  • Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

  • Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • Есть отличная замена интернету!
    — Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц