Анекдоты про торговлю

23 Сентября 2022 10:42
  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
    Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
    ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

  • — Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
    — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

  • 7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

  • Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
    — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
    — Да так, уличной торговлей.
    — Вот это круто! И почём средняя улица?

  • Два еврея едут в купе.
    — Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает:
    — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
    — Так куда вы едете, Рабинович?
    — Я еду в Бердичев.
    — Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

  • Объявление:
    — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

  • — Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны!
    — Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

  • Всех абитуриентов, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать.
    Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

  • — Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу?
    — Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас — зона свободной торговли.

  • Приходит девченка в торговый центр:
    Тётя, дайте мне булку с маком!
    — Может тебе еще и батон с гашишем?

Анекдотов: 15