Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    — Да, папа.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Декан звонит маме студентки:
    — Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
    — Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
    — Вот я и думаю, где она стипендию получает?

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • — И чего это люди все время новости смотрят?
    — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

  • В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
    — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
    — Да я не сумасшедший, я — санитар!

  • Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

  • Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
    — Увы! — говорит инструктор.
    — Вы экзамен не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
    — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

  • Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
    "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • Подруги болтают.
    — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    — У тебя что, нет вазы для цветов?

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
    — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
    — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила...
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • — Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
    — Потушить все лампочки Ильича.

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Один приятель другому:
    — Недавно купил авто.
    — Ну и что за тачка?
    — На букву "х".
    Хонда?
    — Нет.
    — Хундай?
    — Нет.
    — А что тогда?
    — Шеви Нива.
    — А почему на "х"?
    — Потому что ...уевая.

  • Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

  • Женские журналы:
    Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
    Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

  • — Вчера я потерял свой автомобиль.
    — Неужели разбил? Или украли?
    — Нет. Жена получила права...

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

  • Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

  • — Кто там?
    Полиция.
    — Никого нет дома.
    — А кто это говорит?
    — Вам показалось.
    — А почему свет горит?
    — Я сейчас выключу.

  • — Здравствуйте, я на собеседование.
    — Здравствуйте, вы на собеседование?
    — Я всегда думаю на один ход вперёд.
    — Какие ваши сильные стороны?

  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    — Жена и тёща.

  • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
    — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
    А я ответил:
    — Мама, у меня одна!

  • Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

  • «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

  • — В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    — А вон того пустили.
    — Так это артист, ему выступать...

  • Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
    — Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
    Подходит к клетке с удавом:
    — На такого червяка целого кита поймать можно.
    Подходит к обезьяне:
    — Однако, теща, как ты сюда попала?

  • — Пялишься на мою грудь?
    — Не пялюсь. Ищу.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
    — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
    — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Русского спрашивают:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — Умереть за нее сможешь?
    — Смогу!
    Тоже спрашивают у еврея:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — А умрешь за нее?
    — Нет!
    — Почему?
    — А кто же тогда будет любить Родину?

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
    — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
    — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
    — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц