Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка категорично заявляет парню:
    — Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
    — А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
    — Но ведь это же не на Мальдивах!

  • Древнееврейская пословица:
    — Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    — Это что! Видели бы вы зачатие...

  • — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости — это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

  • Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
    На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

  • Пришел мужик к попу исповедоваться.
    Поп и говорит:
    — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    — Ну что, вылил?
    — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. Потом зашел.
    — Ну что, вылил?
    — Нет, не смог!
    — Почему?
    — Моя половина снизу...

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
    — А где он, мой котёночек?
    — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • — Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

  • — Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
    — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
    — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
    — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
    — Нам педерастит, — опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

  • Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
    — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
    — А зачем?
    — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
    — А зачем?
    — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
    — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

  • Карлсон, ты вернулся!
    — Да, была амнистия...

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
    — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
    — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
    — ЖОПА!!!
    — Нет, зайчик—с.
    — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • Мадонне 55, ее парню 22.
    Тине Тернер 75, ее парню 40.
    Джей Ло 42, ее парню 26.
    Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

    Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

  • Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    — Конечно! — просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    — Епт! А на что она ставила???

  • В одной семье маленький мальчик сказал первое слово:
    — Ба—ба.
    Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
    — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
    — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.

  • Жена в слезах выговаривает мужу:
    — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

  • — А где сейчас Янукович?
    — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
    — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

  • Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
    — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
    — Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Физикикачки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

  • Мать говорит 16—летней дочери:
    — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
    имитировать оргазм...

  • Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
    — И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

  • На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
    — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
    — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
    — А ты лица их хоть запомнил?
    — Да че там запоминать: жена и теща?

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Эрогенные зоны ищу.

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

  • — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
    — А он?
    — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  • Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
    — Что с тобой?
    — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

  • Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • Бабушка нянчит внука:
    — Лешенька, как мычит теленочек?
    — Му—у—у!
    — А как мама—корова?
    — Му—у—у!
    — А как папа—бык?
    — Му—у—у, твою мать!

  • Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
    — Папа, ты неправильно какаешь.

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц