Анекдоты про топор
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной:
— С топором, лопатой или микроскопом...Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
— Вась, лови топор!
— Чего молчишь? Поймал?Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"
Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза.
— Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.— И так, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
— Но я плаваю как топор!
— Вот как?! Тогда — в стройбат.Люди — как дерево падают на землю после 3—4 ударов топором.
Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
Маленькой ёлочке — маленький топор.