Анекдоты про топор

25 Августа 2022 12:16
  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • — Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
    — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
    — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
    — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

  • — Вы кто?
    — Я? добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
    — Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
    — Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
    — У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
    — Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

  • Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
    — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

  • Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
    — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
    — А я тебе топор оставлю под залог.
    — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
    — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

  • Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
    Сержант:
    — Среди вас художники есть?
    Два негромких голоса:
    — Есть.
    Сержант:
    — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
    Сержант:
    — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

  • Учитель спрашивает:
    — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Петя:
    — Я!
    — Ну ?!
    — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

  • Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    — Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, я топор.

  • Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
    — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

  • Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

  • Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
    — Ты пила?
    Дочь мрачно:
    — Я — топор!

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают :
    — Кто его убил??
    Тот глянул на него и отвечает:
    — Не знаю, он убитый пришел!!

  • Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
    — Не крутись, а то по руке попаду!

  • Теща рассказывает:
    — Зять у меня — золото!
    — Неужели?
    — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96