Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Обсуждение фильма "Капитан Америка":
    — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
    — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

  • Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

  • — Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    — Чего, мало зарабатывает?
    — Да в 4 раза больше меня.
    — А чего, готовит плохо?
    — Нормально готовит. Как в ресторане.
    — Машину что ли плохо водит?
    — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    — Так чего, интеллект что ли низкий?
    — Ага! Доктор наук, не хотел?
    — Так чего ж дура???
    — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

  • Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Судачат в Одессе две старушки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
    — Помню.
    — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    — Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
    — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
    В это время звонок от босса из федерации бокса:
    — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
    Тренер с помощником хватаются за голову:
    — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
    — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
    — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
    Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
    — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
    Тренер:
    — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
    — Да где ж она?
    — На подошвах!

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • — Мам, мне нужна палка для селфи
    — Что?
    — Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
    — Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

  • — Да вы двух слов связать не можете!
    — Говорите чепухи не!

  • — Я его вчера застукала!
    — Да ты что?
    — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

  • — Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
    — Здесь таких нет.
    Еще звонок, тот же голос:
    — Таки можно Мойшу к телефону?
    — Такие не проживают.
    Третий звонок:
    — Будьте любезны Михал Борисыча.
    — Мойша! Тебя к телефону!

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • — Алло.
    — Привет! Как дела?
    — Да хреновые делаПогода противная… И ты ещё звонишь...

  • Одна блондинка другой:
    — Вот, купила доллары.
    — А чего не евро?
    — Доллары дешевле.

  • Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
    — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
    — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
    Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
    — Не выходит товарищ прапорщик!
    — А ху.....и вы хотели 40 тон !

  • Преподаватель говорит студенту:
    — Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

  • Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    — Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    — Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    — А что ты делал?
    Муж:
    — Лежал!

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • На собеседовании.
    HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
    Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
    Хомяк: И чревовещание!

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
    — Деда, расскажи сказку,а
    — Ложись спать
    — Деда, ну расскажи!
    — Говорю ложись спать!
    Деда, ну хоть кукольный театр покажи
    Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
    — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

  • Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
    — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
    — Как три свиньи.
    — А кто третья?
    — Мы вдвоём, как три!

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

  • Брежнев вызвал группу космонавтов.
    — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
    — Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
    — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

  • Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    — Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    Говна не возим!

  • Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Вы нарушили правила...
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

  • У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

  • — Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

  • За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

  • — На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
    — Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
    Жена:
    — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

  • Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц