Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

  • Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

  • — Привет, а кто это тебе стекло разбил?
    — Я, но виновата теща!
    — ??
    — Она увернулась, когда я молоток выронил.

  • Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водительдальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    — А сейчас, передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
    — Это как?
    — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • — Мужики, айда в футбол играть!
    — О—о, пойдем!
    — Ой, а я не умею!
    — Да ладно, пойдем!
    — Так появилась сборная России по футболу!

  • — Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
    — Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.

  • На курсах по обольщению мужчин:
    — Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    — А если нет денег на кружевное?
    — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
    — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
    — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
    — ЖОПА!!!
    — Нет, зайчик—с.
    — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Одесса. На вокзале бродит мужик:
    — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
    Покупатель протягивает деньги:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
    — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

  • Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    Ну, тяните за кольцо!
    — Шипит!
    — Бросайте!
    — Ловите, товарищ старшина!

  • Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почём Бентли GТ Соuре?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — Дофига, а на два года?
    — 12 500.
    — Дофига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

  • Сестра! Какая температура у больного?
    — Нормальная. Комнатная.

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • — Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
    — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?!
    Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

  • — Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
    — Я предпочитаю говорить "династия".

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Разговаривают два приятеля:
    — Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
    — Зачем?
    — Покатались бы!
    — Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....

  • Ржевский на балу говорит:
    — Пойду схожу пассать.
    Дама говорит:
    — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
    Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
    — Вы бы хоть руки помыли!
    — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • — ...мать!
    — Дорогой, ты что—то сказал?
    — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

  • — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
    — Это почему?
    — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Кульминационный момент в индийском кино:
    — Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
    — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
    — С удовольствием!
    Выпили. Первый говорит:
    — А ты, друг, откуда будешь?
    — Я? Из Англии.
    — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
    Выпивают.
    — А ты в какую школу ходил?
    — Хогвартс, закончил в 98—м.
    — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
    В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
    — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
    Бармен:
    — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

  • — Ребят, не подскажите, как убить кащея?
    — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого убить можно!

  • Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

  • Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
    — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • После встречи Нового Года.
    — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    — Могу...
    — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    — Замолчи, придурок! Я твоя жена!

  • По радио передают экстренное сообщение:
    — Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

  • Профессор спрашивает студентку:
    — Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?

  • Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
    — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • Официант лежит в операционной, истекает кровью.
    В операционную заходит врач.
    — Доктор, помогите, я умираю...
    — Этот столик не обслуживается!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц