Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный.
    — Ты заболел? — спросил учитель.
    — Нет, сегодня меня мама вымыла.

  • — Ты плачешь?
    — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала

  • Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
    — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
    — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
    — Ты на што ловишь?
    — На хлеб.
    — Неееее, на червяка надо.
    — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    — Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
    — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопаркацарь зверей.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Два приятеля сидят в кафе.
    — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
    — У меня их нет — отвечает второй.
    — И у тебя есть.
    — Какие—же?
    — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
    — Ну, и что?
    — А большинство людей используют для этого ложечку...

  • Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

  • Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
    — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    — Не знаю.
    — Ну а это яйцо, от какой птицы?
    — Не знаю.
    — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
    — Определите по яйцам.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

  • Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
    — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
    — Закрылки, — отвечает тот.
    Пилот, поднимая стакан:
    — О!!! За крылки!
    И выпивает залпом...

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
    Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • — Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  • Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

  • Чебурашка приходит к Гене и говорит:
    — Гена, я повешусь. Гена отвечает:
    — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:
    — Висит Чебурашка за ногу.
    — Надо за шею вешаться! — говорит Гена.
    — За шею душно.

  • Приходит Вовочка из школы домой:
    — Пап, а пап, я четверкy принес!
    — Молодец, поставь в холодильник.

  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
    — Кто там?
    — МОСГАЗ, откройте!
    — Пошел на х**, мы дровами топим!

  • Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

  • Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
    Брюнетка смотрит в зеркало:
    — Кто это?
    Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
    — Ой да это ж я….

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
    — Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

  • — О чём ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

  • — Дорогая, у нас есть тряпка?
    Трусы стриптизёра подойдут?

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
    — У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
    — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
    — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

  • Блондинка — подружке:
    Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

  • — Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
    — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • Председатель партии:
    — Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...
    Претендент:
    — Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

  • Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
    — За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
    И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
    — Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
    И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
    — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

  • ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает:
    — Зин, классно—то как! Рецепт где взяла?
    — Да так, в книжке вычитала...
    — В кулинарной?
    — Не—а... В криминальной!

  • Муж жене после ссоры:
    — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого—нибудь другого, а не за меня!

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
    — Я могу и брюки снять — будет за что держаться.

  • В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • — Так и просидишь за своим компьютером всю жизнь.
    — Идеально. Спасибо за пожелание.

  • Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
    — Эй ты, цыган, подвинься!
    Негр возмущенно:
    — Я не цыган,я эфиоп!
    — Е—мае, а какие же у вас цыгане?

  • Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

  • Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц