Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
— Бабушка, прекрати!Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?Блондинка на иномарке в автосервисе:
— У меня машина дергается и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
— Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
— Живут же люди!Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
Позовите Мойшу:
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!— Профессор Снейп, вы самогон варите?
— Зачем? Так пью...— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
Зачеркивает, выправляет: «Двумями».Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать—то сможешь?
— А чё я—то?
— Пускай теперь их родственники опознают.Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.