Анекдоты про Титаник

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:
— Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

— Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
— ????
— Айсберг.
— Так и знала, что обвинят кого—то из наших!

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

— Какая разница между блондинкой и «Титаником»?
— О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.

Встречаются два еврея:
— Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул?
— Да? А из—за чего?
— Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.

— Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
— Затычка от "Титаника"...

Кирзачь тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому, что это невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."

— Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно точное число людей бывших на "Титанике".