Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • — Смелость города берёт!
    — Ага, а глупость — кредиты...

  • В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • — В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху.
    — Пах болел до сих пор.

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
    — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

  • Один мужик другому:
    — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
    — Так это, наверное, опасно?
    — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
    — Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, милый, ты первый.

  • Парень говорит своей девушке:
    Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
    — Почему?
    — Она убивает.

  • — Расскажи о хомяке.
    Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

  • У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

  • — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
    — Доктор у меня депрессия.
    — А причина?
    — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
    — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
    Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
    — Неужто не помогло?
    — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
    — Так значит нет проблем?
    — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

  • — Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет??
    — Это скелет уборщицы, его некому убрать...

  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

  • Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

  • Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
    — Алло!
    — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    — Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
    — Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    — Ага, пока!!!
    — Я тебя люблю..
    — Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    — Жизнь — гавно!

  • — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
    — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
    — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
    — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
    ​— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

  • Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
    — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
    Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
    — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
    — Это все твои штучки:
    — Дай я сверху, да я сверху!

  • — А если я убью инопланетянина, меня посадят?
    — Ага, сразу в психушку.

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала — ты вышла замуж?
    — Да.
    — Ну, и как? Мужа любишь?
    — Конечно! Я вообще люблю мужчин...

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
    Препод его спрашивает:
    — Вы где научились так окружности рисовать?
    — А я в армии два года мясорубку крутил.

  • Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.

  • Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
    — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

  • Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
    Хохлы в деревне есть?

  • Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
    — Ну! Кто за тебя стрелять—то будет — Пушкин, что ли?

  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
    — Что там такое?
    — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    — А почему вас так долго не было?
    — А что, для вас 1000$ — не деньги?

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
    — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

  • — Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете?
    — Да ты понимаешь,я плохо вижу.
    — А что же Вы его ни разу не перельете?
    — А ты что думаешь,я что,совсем слепой?

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • — А кого это вчера отвезли в "скорой"?
    — Петю. Он жену избил...

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
    — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • Мои щёки растут, как доллар на бирже.

  • Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
    — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц